Lehet, hogy kimondtuk a boldogító igent, vagy elköteleztünk magunkat egy párkapcsolatban, de nőként és férfiként ettől még ugyanúgy szükségünk van visszajelzésekre, mint korábban - és nem csak a párunktól, hanem a környezetünktől is. A bókok, kis kacérkodások olyan pozitív megerősítések, amelyektől önértékelésünk javul, és aminek hozadéka jó esetben a párkapcsolatunkban csapódik le. Baj van azonban, ha átlépjük a flört határait. De vajon hol van ez a határ? Megcsalás-e, ha valakiről álmodozunk, és csak képzeletben hűtlenkedünk, vagy félrelépésen csak a szexuális együttlétet értjük?
"Azt, hogy mi számít megcsalásnak, nem lehet teljesen konkrétan és objektíven meghatározni" - mondja dr. Almási Kitti, klinikai szakpszichológus a Hűtlenség - és ami mögötte van című könyv írója. "Én leginkább úgy definiálom: megcsalás az, amikor két ember az egymással kötött egyezségét megszegi. Ezt pedig mindig a párkapcsolat szintjén kell megvizsgálni, hiszen mindenhol mások a határok, amiben a felek kimondva vagy hallgatólagosan megegyeztek. Van, ahol kizárólag a testi kapcsolat jelenti a félrelépést, máshol viszont lelki szinten is megtörténhet a dolog. Előfordul, hogy a feleségnek már az gond, ha a férje a problémáit nem vele, hanem egy kolléganőjével beszéli meg, máshol a férj azt nem nézi jó szemmel, ha a felesége egy fiú baráttal megy színházba vagy vacsorázni. Ilyen esetekben ugyanúgy megjelenik a csalódottság, a féltékenység és a bizalomvesztés a kapcsolatban, amennyiben a partnerek nem tudják tisztázni a kialakult helyzetet."
Éljük meg otthon az érzéseket!
Gyakran előfordul, hogy a kezdetben csak flörtként vagy barátkozásként értelmezett kapcsolat elkezd egyre nagyobb és fontosabb szerepet kapni életünkben, és ha sodródunk az eseményekkel, egyszer csak azon kaphatjuk magunkat, hogy már csak egy hajszál választ el a félrelépéstől.
"Ahhoz, hogy a határokat ne lépjük át, kell egy nagy adag önismeret is, hiszen először saját magunkkal kell őszintének lennünk. Ha már a nappali ábrándozásban szerepet kap a másik, ha lefekvés előtt rá gondolunk, vagy a közös együttlétről fantáziálunk, akkor ezek jelzik, hogy ingoványos talajra léptünk. Ilyenkor tudatosan kell leállítanunk a folyamatot, ha el akarjuk kerülni a konfliktust, fontos azonban, hogy amit ettől a helyzettől kaptunk, a vágyakat, érzéseket, tovább vigyük a saját párkapcsolatunkba. Ezek rávilágítanak arra, hogy onnan mi hiányzott, így lehetőségünk nyílik feltölteni, megújítani kapcsolatunkat. A kérdés ugyanis mindig az, hogy ezeket az érzéseket a kapcsolaton belül, vagy kívül akarjuk megélni" - teszi hozzá a pszichológus.
A félrelépés akár segíthet is a kapcsolaton!
Megdöbbentő statisztika, de a házasságok és állandó párkapcsolatok több mint 90 százalékában felmerül a megcsalás kérdése, még ha csak vágyak formájában is. Bár hűségesnek maradni leginkább elveken, és saját döntésen alapuló magatartásforma, a kísértést mégsem tudja mindenki legyőzni. A párkapcsolat jövője szempontjából azonban egyáltalán nem mindegy, hogy egyszeri botlásról, vagy hosszan tartó viszonyról van szó. Az egyszeri félrelépések ugyanis, bármilyen meglepő, még akár a kapcsolat hasznára is fordíthatóak.
"Többször találkoztam már a praxisomban olyan esettel, amikor az egyik fél részéről megtörtént a félrelépés, de nem tartós hűtlenségről, hanem egyalkalmas együttlétről vagy rövid fellángolásról volt szó. Ilyenkor aki félrelép, utólag végiggondolja, hogy mit tett, és mit veszíthet ezáltal, majd az összegzés, számvetés során rádöbben, hogy mennyire sokat jelent számára a párja. Ezek a félrelépések az esetek nagy részében nem derülnek ki, a belső küzdelem és önvád, ami a megcsalóban lejátszódik, csupán annyiban mutatkozik meg a másik fél felé, hogy a párjától elkezdi újra megkapni azt a kedvességet, figyelmességet, ami már hiányzott a kapcsolatból" - mondja dr. Almási Kitti. "Ha viszont fény derül a megcsalásra, az mindenképpen erős bizalomvesztést okoz, és ekkor már kettőjüknek kell a helyzettel megküzdeni. Ilyenkor segíthet a párterápia, aminek során végigmegyünk az egész kapcsolaton, és megnézzük, hogyan jutottak el eddig a pontig a felek. Ha jól együttműködik a pár, akkor általában a terápiát úgy fejezik be, hogy jobb lesz a kapcsolat, mint a megcsalás előtt volt."
Megcsaltak! Menjek vagy maradjak?
A félrelépés tehát akár pozitív változásokat is hozhat egy párkapcsolatban, amennyiben le tudjuk győzni a sértettséget, és hajlandóak vagyunk azt is megvizsgálni, mi magunk mennyiben vagyunk okozói a kialakult helyzetnek. Ez azonban egyáltalán nem könnyű dolog, hiszen ilyenkor a düh és a sértettség egyszerre munkálkodik az emberben, és szinte minden megcsalt félben felmerül a menni vagy maradni kérdése.
5.-es biológiakvíz: hány veséje van egy embernek? – 10 kérdés az emberi testről
"Természetesen nem mindegy, hogyan dolgozzuk fel a történteket, hogy vesztesként vagy megalázottként maradunk benne a kapcsolatban, vagy közösen ki tudunk-e jönni ebből az egészből. A megcsalt félnek az önértékelése, önbecsülése mindenképpen sérül, illetve csökken, ha csak átmenetileg is. Az illető ezután sokszor mindent a másik félre hárít, vagy magát kezdi el okolni a történtekért. Ilyenkor azonban fontos felülvizsgálni az egész kapcsolatot, és mérlegelni, hogy megéri-e felrúgni mondjuk egy évtizedek óta jól működő házasságot emiatt, vagy vannak-e még közös pontok, amiért érdemes folytatni.
Ez is érdekelhet
Amennyiben igen, akkor a problémák megbeszélése után egy teljesen új szakaszt lehet kezdeni a kapcsolatban, azt pedig mindenképpen el kell felejteni, hogy ezután mártírként feltüntetve magunkat ezt az esetet a másik fél fejéhez vágjuk éveken keresztül - tanácsolja a szakértő. - Ha ez nem megy, és nem tudjuk feldolgozni, elengedni a történteket, belül továbbra gyötrődünk és cipeljük ennek súlyát, akkor viszont jobb elmenni, mert így a továbbiakban nem lesz perspektívája a kapcsolatnak, nem lesz élhető a másik fél számára sem.
Legjobban: