A megfelelő kommunikáció minden kapcsolatban fontos, aminek része az is, hogy hogyan fejezzük ki az érzéseinket, gondolatainkat. Jeffrey Bernstein pszichológus, párkapcsolati terapeuta három olyan szófordulatot emel ki a Psychology Today oldalán megjelent cikkében, amelyek miatt partnerünk azt érezheti, elutasítjuk, hibáztatjuk őt. Hosszú távon pedig mindez észrevétlenül erodálhatja a párkapcsolatot.
„Te mindig...”
A Bernsteinhez segítségért forduló párok egyike, Janine és Marco között egyszer feloldhatatlannak tűnő vita tört ki a szakember rendelőjében. „Neked mindig fontosabb a munkád, mint én” – tört ki a frusztráció Janine-ből, amit hallva Marco rögtön nagyon zárkózottá vált érzelmileg. Bernstein hangsúlyozza, hogy a „Te mindig...” kezdetű mondatok miatt a beszélgetések rendszerint egymás hibáztatásába torkollnak, és akárcsak Marco, sokan bántva érzik magukat ilyenkor, ezért defenzívvé válnak. A kifejezéssel az a legfőbb probléma, hogy általánosít. Felerősít egy problémát, esélyt sem adva annak, hogy azt árnyalni lehessen. Így aztán a partner is egyfajta vádként éli meg a saját jellemével kapcsolatban, mintsem kritikaként a viselkedését illetően.
Hogy mi a megoldás? Nos, Bernstein szerint célszerű inkább úgy kezdeni a mondandónkat, hogy „Úgy érzem...” Janine is mondhatta volna inkább azt Marcónak, hogy: „Fájdalmat okoz számomra, amikor úgy tűnik, hogy a munka elsőbbséget élvez a közös időtöltésünkkel szemben.” Apró változtatás, mégis sokkal nyitottabbá teszi a beszélgetést, és nem kényszeríti rögtön védekezésre a másik felet.
„Te sosem...”
Az előző kifejezés fonákjaként ez a szókapcsolat is azonnal falat emel a párok közé. Példaként a szakember Ravi és Lena esetét idézi fel. „Sosem értékeled, amit én csinálok” – vágta párja fejéhez a terapeutánál Ravi. Lena emiatt leértékelve és félreértve érezte magát. Szó sem volt ugyanis arról, hogy ne becsülte volna a párját, csupán máshogy fejezte ezt ki, mint ahogy azt a férfi elvárta volna.
A „Te sosem...” kezdetű mondatok azért nagyon veszélyesek, mert egy csapásra semmissé tesznek minden olyan erőfeszítést és pozitívumot, amelyet a partner hoz a párkapcsolatba, és kizárólag a negatívumokra koncentrál. Így aztán egy ilyen kijelentés neheztelést vált ki, gátat szabva a kapcsolat fejlődésének. Sokkal jobb megközelítés tehát, ha konkrétumokat fogalmazunk meg. Ne mondjuk azt a párunknak, hogy sosem fejezi ki a szeretetét. Fogalmazzunk úgy ehelyett, hogy szeretnénk, ha többször fogná meg a kezünket, amikor együtt kimozdulunk otthonról. Minél pontosabban írjuk körül az érzéseinket, annál tisztább helyzetet teremtünk, így csökkentve annak feszültségét.
„Mindegy”
A lehető legelutasítóbb szó ez egy párkapcsolatban. A mindegy közömbösséget és érzelmi távolságot tükröz. Bernstein egyik párja, Carla és Theo beszélgetései során is gyakran hangzott el ez a kifejezés. A nő minden vitát ezzel zárt le. Számára ez egy konfliktuskerülő megoldás volt, de Theo azt érezte miatta, hogy párja nem törődik vele eléggé.
Fáradtan ébredsz? Töltsd ki alvászavar tesztünket!
Fontos tudatosítani magunkban, hogy a mindegy mint szó azt az üzenetet küldi, hogy sem az adott beszélgetés, sem ezáltal a párkapcsolat nem számít eléggé ahhoz, hogy részt vegyünk benne. Hosszú távon ez az egyszerű kifejezés lassanként azt az érzetet erősítheti fel partnerünkben, hogy egyáltalán nem is értékes a számunkra. Éppen ezért a szakember azt javasolja, merjünk inkább őszinték lenni az érzéseinket illetően. Még ha azt is érezzük, nem tudjuk elviselni az adott szituációt terhét, inkább kérjünk egy percet, amíg feldolgozzuk a hallottak, és folytatnánk a beszélgetést. Ezzel egyrészt tiszteletet sugárzunk partnerünk felé, másrészt éreztetjük vele, hogy szükségünk van egy kis térre.
„A szavaknak hatalma van, különösen egy intim párkapcsolatban. A mód, ahogyan kommunikálunk, éppúgy építhet hidakat, mint gátakat” – mutat rá cikkében Bernstein. Hozzáteszi, az intimitás a kiszolgáltatottságon és a kölcsönös tiszteleten alapszik. Éppen ezért, ha legközelebb azon kapjuk magunkat, hogy a fenti három szófordulat valamelyikét használjuk, ne essünk pánikba. Ismerjük be, hogy hibáztunk, kérjünk érte elnézést, majd fejezzük ki magunkat másképp. És ne feledjük: „a fejlődés a párkapcsolatban mindig egy utazás, nem egy cél”.
Legjobban: