"Sohase mondd, hogy túl vagy már mindenen"
Az első fiatalság elmúltával, negyven- ötvenéves koron túl többnyire már kevésbé vagyunk rugalmasak, a veszteségeinket is mélyebben éljük meg, a kapcsolatteremtő képességünk sem a régi. Nem csoda, hogy ha valaki ebben a korban marad magára, a régi kapcsolatának felbomlása, társának halála vagy egyéb ok miatt, bizony jobban megsínyli a magányt, és nehezebben tud új megoldást találni rá. Ugyanakkor a szeretetéhségünk, a gyöngédség, az érzékiség, egy jó társ iránti sóvárgásunk nem múlik el sem az életkor növekedésével, sem az egyedül töltött évekkel. Sőt, idősödve még mindehhez új mozzanat is társul: a kapcsolattól egyfajta védelmet is várunk, a magánnyal, a betegségekkel, a befelé fordulással, a leselkedő depresszióval szemben. Mindez természetes emberi igény, amelyet sem restellni, sem eltitkolni, sem elfojtani nem kell, nem szabad. Ugyanakkor az új kapcsolat vállalása, az intim kapcsolat hosszabb kihagyás utáni újrakezdése testi-lelki problémákat is felvethet.
"Sohase mondd, hogy tovább már nincs nekem"
Kezdjük az egyszerűbbel: valódi testi, szervi akadálya az újbóli szexuális aktivitásnak az amúgy egészséges, középkorú emberek többségénél nincsen, akárhány év kihagyása után sem. Igaz, például egy lengyel klinikai szexuálpatológus, dr. Lew-Starowicz szerint ha egy középkorú férfi a nemi életében hosszabb szünetet tart, az átmeneti szexuális problémákat vonhat maga után, az erekció gyengülhet, az aktus ideje lerövidülhet, a libidó szintje csökken. Minél idősebb a férfi, és minél hosszabb a szünet, annál súlyosabban jelentkezhetnek ezek a problémák. Ilyen következményekkel járhat a betegség vagy a társ betegsége, a különélés, a válás, a börtönben töltött idő. Az viszont, hogy az újrakezdés után milyen lesz a nemi életének minősége, már nagyban függ az érintett (és partnere!) reakciójától.
Minél jobban megrémül a gondoktól, annál rosszabb, hiszen hamar maga a szorongás, a kialakuló neurózis válhat az újbóli, kiegyensúlyozott szexualitás akadályává. A szakorvos a férfiaknak ilyen esetekben enyhe ajzószereket, időszakos, ebben a helyzetben a kezelés részének tekinthető maszturbációt ajánl. Nagyon sok múlik a partneren is: tapintattal, megértéssel, szeretettel, a sikereknek együtt örülve át lehet segíteni mindkettejüket a kezdeti nehézségeken.
És mi a helyzet a nőkkel? A "szex-szünet" önmagában semmi testi változást nem okoz, nem kell félni a "pókhálóktól", a teste nem felejtett el semmi működést, még akkor sem, ha időközben lezajlott a menopauza is. Legfeljebb arra érdemes gondolni, hogy mivel a szervezet a klimax beálltával kevesebb ösztrogént termel, ezért a hüvely a változó korban szárazabbá válhat, amin diszkréten, síkosítóval lehet segíteni. A hüvely rugalmasságának jót tehet egy olyan kezelés, ami helyreállítja az egészséges hüvelyflórát, újratelepíti a hüvely hasznos baktériumait. A gátizmok tornája nemcsak egészséges, de hozzásegíthet a szexuális élet teljesebbé tételéhez is. Problémát jelenthet az is, ha még nem zajlott le a változás kora, hogy újra gondolni kell a fogamzásgátlásra is, hogy a nem kívánt terhességtől való félelem se nehezítse meg az újrakezdést, ne rontsa el annak örömét.
"Mindig van új és még újabb, hát várd a csodát"
Többnyire nehezebben tehető helyre az újrakezdés lelki oldala. Ez sok mindentől függ: attól, hogyan élte meg az illető korábban a szexualitást, attól is, milyen körülmények között maradt abba a legutóbbi kapcsolat, milyen régi, mennyire bizalmon alapuló ismeretség az, ami most az újrakezdés reményével kecsegtet. Ha egy problémás együttélés, egy nagy csalódás van a háttérben, amelynek következtében sérült az érintett önbizalma, önértékelése is, akkor nehezebb lesz az újrakezdés is, hiszen a szorongásokkal, a kishitűségével, a gátlásaival is meg kell küzdeni.
5.-es biológiakvíz: hány veséje van egy embernek? – 10 kérdés az emberi testről
Másféle gondot vet fel, ha épp ellenkezőleg, nagyon jó kapcsolatot, igazi testi-lelki társat veszített el valaki: ez esetben óvakodnia kell az összehasonlítgatástól. Ugyanakkor az eltelt idő meghozhatta a bölcsebb világlátást, önismeretet is, lehet, hogy éppen az fog segíteni, hogy tudja, milyen helyzeteket jobb elkerülnie. Mindez férfiakra és nőkre egyaránt vonatkozik, hiszen a férfiak önérzete, énképe éppen olyan sérülékeny, mint a nőké. Megoldást jelenthet a kapcsolat maga, amit a fentebb idézett lengyel szexológus tömören úgy fogalmazott meg: "A legjobb pszichoterápia a boldog partnerkapcsolat." Természetesen a kölcsönös vonzalom, egymás meghitt ismerete és elfogadása ehhez a legjobb alap, különösen, ha mindez még őszinte, nyílt kommunikációra való képességgel, és egy adag öniróniával, bölcs humorral is párosul.
"De sohase mondd, hogy nincs tovább"
Első lépésként viszont előtte érdemes rendbe hozni az illető testképét, önértékelését, saját szexualitásához való viszonyát. Egyszerűbben fogalmazva: ha azt szeretné valaki, hogy szeressék, legelőször is saját magával kell jó viszonyba kerülnie, magát kell megszeretnie. Sohasem tud igazán vonzó lenni az az ember, akár férfi, akár nő, aki saját magát, testét nem tartja vonzónak. Álljon a tükör elé, és nézzen végig magán, de ne a divatlapok örökifjú, mesterkedésekkel mutatóssá tett modelljeihez hasonlítsa testét, hanem igenis, keresse meg, fedezze fel magán a szépet, a vonzót, a szerethetőt - mindenkinek van ilyen vonása, tulajdonsága. Ami pedig van, az fejleszthető, kiemelhető, egy új önértékelést lehet építeni rá.
Törődjön többet magával, kényeztesse egy kicsit testét-lelkét - ezzel is a későbbi párkapcsolatot, annak minőségét készítheti elő. Az érzékiség, az érzékenység tanulható, gyakorolható is... ennek számtalan útja lehet a vágyat ébresztő, erotikus étkektől, a meghitt hangulatot teremtő körülményeken, a finom előjátékon át, a (szintén tanulható) érzéki masszázsig, hogy csak néhányat említsünk. Nem restellnivaló hát, hanem a komfortérzetet, önismeretet növelő, az örömérzés és az örömszerzés képességét fejlesztő tréning lehet az önkielégítés is, hiszen aki a saját reakcióval tisztában van, mert ismeri a testét, az jobban tud a partnerére is figyelni. Márpedig alapszabály, hogy adni kell megtanulnia annak, aki kapni akar: aki tud figyelmet, gyöngédséget, szerelmet adni, az számíthat igazán a viszonzásra is.
