Ovidius: A Szerelem művészete
..."Ott van az írás, mit hírrel hirdetnek e földön:
*Ismerd meg magad, hogy ki vagy!* - erre tanít.
Csak ki magát jól ismeri, az nyerhet a szerelemben,
s minden dolgát az végzi erői szerint."
Ha ismered önmagadat, a másikat is könnyebben érted!
5.-es biológiakvíz: hány veséje van egy embernek? – 10 kérdés az emberi testről
Nagyon sok kapcsolatban a legintenzívebb öröm forrása a nemi élet, ezért mindig is foglalkoztatta az embereket, hogyan mélyítsék el ebbéli ismereteiket, hogy minél jobb szeretőkké váljanak. A szexualitással foglalkozó írók, orvosok, pszichológusok és egyéb illetékesek egyértelműen kimondják és elsődleges szabályként emlegetik az önismeret magas fokú elsajátítását. Hogy mit is jelent ez valójában, valószínűleg nehéz definiálni, azonban bizonyos, hogy nagyon sok probléma az önismeret hiányosságából fakad.
Az önismeret egyik próbatétele, hogy el tudjuk-e fogadni az érzéseinket oly módon, hogy magabiztosságot és önbizalmat merítsünk belőlük.
Talán az egyik legnagyobb félreértés a szexuális konfliktusokban ott kezdődik, mikor a testi vágyakat egyértelműen azonosítjuk az érzelmi szükségletekkel. Tagadhatatlan, hogy szoros összefüggés van: a test impulzusait az agy irányítja, illetve kontrollálja, és a vágyat általában intenzív érzelmi szálak kísérik. Ez mindaddig nagyszerű harmóniában létezik, míg a párok egymásra hangolódva, egymás kedvét keresve elégedettek a kapcsolattal. A problémák ott kezdődnek, ha nem úgy alakulnak a dolgok, ahogy szeretnénk, és a csalódásokat legegyszerűbb módon, a párunknak rójuk fel. Ez abban szokott kicsúcsosodni, mikor nem tudjuk megbeszélni az érzelmi félreértéseket, leggyakrabban attól félve, hogy a másik esetleg kinevet, vagy nem viszonozza, elutasítja a közeledésünket.
Az érzelmek tálalása nem egyszerű feladat, mert két véglet között mozoghat: ha fogalma sincs róluk annak, akinek szólnak, mert annyira diszkréten kezeli, aki adni szeretné, és abban bízik, hogy majd csak kitalálja a másik, vagy ha úgy öntjük a másik nyakába a saját érzéseinket, hogy tapintatlanságunktól megsértődik, esetleg menekülésre fogja a dolgot.
Szexuális helyzetekben nagyon nagy segítség lehet, ha tudjuk, hogy miről és hogyan érdemes beszélgetni a párunkkal. Ebből kiderül, hogy mennyire értjük egymást, akár szavakból, akár szavak nélkül. Vannak témák, amiket talán csak kényelemből szívesen elkerülünk, attól tartva, hogy ne okozzunk kellemetlenséget a párunknak. Néhány embernek nehezére esik kifejezni, hogy szeretkezés közben nagyon örült valaminek, vagy épp ellenkezőleg: nem esett jól. A nyílt beszéd a szexben is kifizetődőbb, mint a szégyenlősködés, csak meg kell találni a módot, hogy kezdjünk hozzá. Nem árt, ha felkészül rá, esetleg elpróbálja, mielőtt hozzákezd. Ami talán a legfontosabb, hogy ne odázza ezeket a beszélgetéseket, inkább azonnal vitassák meg, ha valami bántja, minthogy hetek múlva vágja a párja fejéhez.
Elfogadni saját magunkat
Megszeretni a testünket, ahelyett, hogy szégyellnénk a hibáit - ez fantasztikus élmények felé fog vezetni. A szexualitás kiteljesedése tapasztalatok útján történik, és ez még abban is segíthet mindenkit, hogy a saját magáról alkotott képet finomítsa. Sokak számára a tulajdon testének nem kellő ismerete a legfőbb akadálya az intimitásnak. Saját testi sajátosságainkat tudatosítani azért nagyon jó, mert ha elfogadjuk, akkor élni is tudunk velük. A legnehezebb része az önelfogadásnak az a folyamat, ahogyan átalakulunk a "nem szeretem magam" állapotából egy magabiztos emberré. Ha például szex közben, gátlástalanul felvállaljuk a meztelenséget egymás előtt, sokkal több örömforrásban lesz részünk, mintha csak a paplan alatt merünk meztelenek lenni.
Félre a gátlásokkal
A tudatosítás legjobb módja, ha sorra vesszük a jó és rossz tulajdonságainkat, és akár jegyzéket készítünk belőlük. Fontos, hogy részleteiben lássuk a tulajdonságokat és meg is indokoljuk. Ha valaki jó természetűnek véli magát, akkor azt is tudja, hogy ez miből adódik, például nagyvonalúságból, vagy a segítőkészségből, illetve hogy egy rossz tulajdonság például a kövérség falánksághoz kapcsolódik, vagy esetleg a mozgáshiány okozza.
Ha képesek vagyunk felvállalni a hiányosságainkat, akkor rátaláltunk a legjobb módszerre, ami magabiztossághoz vezet. Általában attól fél mindenki, hogy kinevetik, ha nem olyan színben sikerül feltüntetnie magát, mint szeretné, és ilyenkor nem bízik a szeretetreméltóságában. Így működik az önbeteljesítő jóslat is, és az a bölcselet, hogy "az vagy, amit gondolsz magadról".
Nyíltsággal viszont sokkal nagyobb szimpátiára lehet szert tenni. Ugyanezek a szabályok érvényesek a fizikai tulajdonságok elfogadására is.
A legfontosabb attitűd éppen az, ahogyan a sajátságainkat előnyünkre fordítjuk, mert ezek a tulajdonságok tesznek egyedivé annak a szemében, aki vonzódik hozzánk. Azt kell tudatosítani, hogy ahogy csókolunk, simogatunk, és bármi, amit szexuális helyzetben teszünk, az csakis és kizárólag ránk jellemző.
Amit mindenki szeret hallani
A kölcsönös örömszerzés elengedhetetlen feltétele, hogy tudjuk, mitől leszünk boldogok. Sok ember maga sem hiszi el, hogy mennyi örömöt szerezhet a másiknak addig, amíg nem hallja párjától a dicsérő szavakat. Tudjuk, hogy egy elejtett bók még egy ismeretlentől is mennyire jól esik. Szex istenekké és istennőkké változnak azok a gátlásoktól sújtott emberek, akiknek szerencséjük volt olyan partnerrel találkozni, akik szavakban is ki tudják fejezni az örömüket. Ha azt hallja egy nő, hogy ő a legizgatóbb a világon, nem meglepő módon csodákra lesz képes. Az ágyban rengeteget lehet tanulni egymás testéről: hogyan mozogjunk, mit érzünk, és mennyi szépség rejlik bennünk. Tanuljunk meg dicsérni, mert akár a nőiesség, akár a férfiasság az önbizalmon keresztül fejlődhet. Ha megtanuljuk, hogy hogyan mondjuk el a párunknak, mennyire izgató a simogatása vagy a bőre illata vagy bármi, ami begerjeszt, általában ez mindenkit még több örömszerzésre késztet. A nők nem azért kérdezik a férfiakat, hogy kövérek-e, vagy jó-e a frizurájuk, mert idegesíteni akarják őket, hanem arra vágynak, hogy a férfi szépnek, kívánatosnak lássa őket, és ezt hallani szeretnék. Természetesen egy férfi is bomlik azért a nőért, aki tudja, hogy mely szavaktól érzi magát még férfiasabbnak.
Források:
Eric Berne: Szex a szerelemben. Osiris Kiadó, Budapest, 1997
Maurice Yaffé - Elizabeth Fewick: A nemi öröm. Park és Medicina Kiadó, Budapest, 1989
Clifford Bishop: Szex, szerelem, szentség. Helikon Kiadó és Magyar Könyvklub közös gondozásában, Budapest, 1997
C.G. Jung: Gondolatok az álomról és az önismeretről. Kossuth Könyvkiadó, Budapest 1996
