Habár a filmek és a média azt harsogja, hogy a szex csupán a szépek és fiatalok kiváltsága, ez a legkevésbé sem igaz. Az intimitás iránti vágy kortalan. A szexualitás az élet második felében nyilván nem ugyanolyan, mint húszas éveinkben, de úgyszintén kielégítő és élvezetes lehet.
Hogyan változik a szexualitás korral? Hogyan tudunk alkalmazkodni ezekhez a változásokhoz?
Janice Swanson, a Rochester-i MayoClinic pszichológusa, szexológusa ezekre a kérdésekre igyekszik választ adni.
Miért olyan fontos és aktuális téma a szexualitás az élet második felében?
Azok a változások, melyeken testünk a korosodással keresztül megy, hatással van a szexuális élményeinkre is, nem csak a szexuális teljesítőképességünkre. Fontos lenne egy olyan "szexuális nevelés", melynek része az erre való felkészítés, hogy ne csak avval legyünk tisztába, hogy a testünk miként változik a korral. Amikor szembesülünk a korral járó természetes változásokkal, felkészületlennek és alkalmatlannak érezhetjük magukat, mint amikor az első szexuális élményeinket szereztünk kamaszként.
Ezzel az átmenettel nem igen foglalkozunk, de ez ellen lehetne és kellene tenni. Természetes az az igény, ha minél tovább szeretnénk szexuálisan aktív életet élni.
5.-es biológiakvíz: hány veséje van egy embernek? – 10 kérdés az emberi testről
Mit tehetünk a kielégítő szexuális élet fenntartásáért?
A legfontosabb, hogy kommunikáljunk a partnerünkkel. Egyszerűnek hangzik, de ha nem szánunk időt az érzéki együttlétekre, nehéz lesz megvalósítani.
Intim együttléteink során fontos, hogy szavakba öntsük, kimondjuk gondolatainkat. Bátran mondja meg partnerének, mit szeretne! Legyen őszinte, és számoljon be fizikai és érzelmi tapasztalatairól egyaránt, hiszen testünk a korral elkerülhetetlen változáson megy keresztül.
Sőt, az sem árt, ha kiműveljük magunkat egy kicsit a témában. Számos könyv létezik már a témában, ahol hasznos gyakorlatokra és tanácsokra lelhetünk, például ötletek masszázsra, különféle előjátékokra, és egy kis változatosságra, ami mindenképpen hasznukra lehet.
A férfiakban lezajló változások hogyan befolyásolják a szexualitásukat?
A férfiak szexualitásában a tesztoszteron nevű hormon játszik kritikus szerepet. Ennek a hormonnak a szintje a késői kamaszkorban a legmagasabb, azután már fokozatosan csökken az évek múlásával. Mire elérik a 60-65 éves kort, a legtöbb férfinak változik a szexuális válaszkészsége. Az erekció bekövetkezte több időt vesz igénybe, és maga az erekció már nem olyan biztos és tartós. A teljes izgalmi állapot elérése, az orgazmus és az ejakuláció is több időt vesz igénybe.
Egy másik jelentős változás az erekció biokémiájában következik be. Az a kémiai anyag, mely a pénisz vérbőségét fenntartja, rövidebb ideig "dolgozik" az idősebb férfiakban. Bizonyos gyógyszerek ezt a biokémiai mechanizmust hivatottak módosítani.
Milyen fizikai változások érintik az idősödő nők szexualitását?
A menopauza idején a nők egy olyan drasztikus hormonális változáson mennek keresztül, mint serdülő korukban, azzal a különbséggel, hogy a ciklusuk nem elkezdődik, hanem éppenséggel véget ér. A termelt ösztrogén mennyiség csökken. Ennek következtében sok nő észrevehetően kevésbé fogékony partnere szexuális közeledéseire. Gyakori, hogy hiányzik az a "szikra", amit a reproduktív életkor biztosított számukra. És mivel az ösztrogén szint hatással van az agyműködésre is, a nők érzelmi életében is változások következnek be.
Mely egészségügyi problémák okozhatnak gondot a szexuális életben?
Bármely olyan állapot, mely hatással van az általános egészségre és jólétre, befolyásolja a szexuális működést is. Azok a betegségek, melyek érintik a kardiovaszkuláris rendszert - magas vérnyomás, diabétesz, hormonális problémák, depresszió, szorongás, és az ezek kezelésére szolgáló gyógyszerek - felvethetnek potencia problémákat. A vérnyomás-problémák és a kezelésükre szolgáló gyógyszerek például nehézséget okozhatnak az izgalmi állapot elérésében. Amire az emberek általában nem gondolnak, az a betegségek érzelmi életre gyakorolt hatása. Egy szívroham után például könnyen depressziós lehet az ember, hisz saját bőrén tapasztalja, hogy az élet sajnos múlandó. A depressziónak pedig éppen az egyik tünete a szexuális érdeklődés csökkenése. Így, még ha egy szívrohamnak közvetlen hatása nincs is a szexuális életre, az érzelmeinken keresztül igenis beférkőzik oda is.
Mit tehetünk, ha egyes gyógyszereknek a mellékhatása éppen a szexualitást érinti?
Bizonyos gyógyszerek akadályozzák a szexuális válaszkészséget, csökkenhet a vágy, az izgalmi állapot vagy akár az orgazmus elérésének képessége. Ha úgy érzi, a gyógyszer, amit szed, hatással van a szexuális életére is, beszélje meg orvosával. Lehetőség szerint olyan gyógyszerre kell váltani, aminek nincs a szexuális életre mellékhatása.
Ne szégyelljen segítséget kérni orvosától. De soha ne hagyjon fel az előírt gyógyszer szedésével anélkül, hogy orvosával ezt megbeszélte volna, még ha az a gyógyszer meg is keseríti szexuális életét. Egy gyógyszer elhagyása sokkal nagyobb károkat okozhat, mint ez a mellékhatás.
A helyzet akkor persze komplikáltabb, ha többféle gyógyszert szed, hisz mindegyiknek más hatása lehet a szexuális működésre. Ebben az esetben lehet, hogy egy kis rugalmasságra lesz szükség, és változtatniuk kell bizonyos szexuális "szokásaikon", úgy ahogyan egészségügyi állapotuk is változott.
Egy műtétnek milyen hatása lehet a szexuális életre?
Bármilyen olyan műtétnek, amely érinti a medence környékét és a központi idegrendszert, ideiglenes, de jelentős hatása lehet a szexuális válaszkészségre. A test azonban hihetetlen öngyógyításra képes, így ha adunk elég időt a gyógyulásnak, és szerető figyelmet kapunk, újra szexuálisan aktívak lehetünk.
Egy bizonyos kor után már nem kell törődni a biztonságos szexszel?
De igen. Minden életkorban óvatosnak kell lenni, és ügyelni kell a biztonságos szexre. Ha új vagy különböző partnerekkel van szexuális együttléte, legyen óvatos a szexuális úton terjedő betegségek miatt. Ha monogám kapcsolatban él, szükséges, hogy mindketten vizsgálatokon menjenek keresztül, és akkor kevésbé kell aggódnia az ilyen jellegű betegségek miatt. De mindenképpen szükséges, hogy egy-egy kivizsgáláson keresztülmenjenek. Amíg nem biztosak, mindenképpen használjanak óvszert.
Melyek a leggyakoribb szexuális problémák egy hosszú távú kapcsolatban?
A leggyakoribb probléma a pároknál a nemi vágyban mutatkozó eltérések, és az egymás iránt érzett szenvedély fenntartásának problémája. Az ilyen jellegű gondok azonban teljesen normálisak. Nem azt jelzik, hogy a kapcsolatnak már annyi. Ehelyett inkább egy lehetőség, akár a kapcsolat fejlesztésére.
Gyakori, hogyha úgy érezzük, megoldhatatlan a problémánk, elutasítjuk partnerünk közeledését. Ehelyett pedig éppen több kezdeményezésre és változatosságra lenne szükség a kielégítőbb szexuális együttlétek érdekében.
Mi a teendő, ha a pár egyik tagja mindig kezdeményez, míg a másik visszautasít?
Egy pár két tagja lehet nagyon különböző igényű, lehet, hogy az egyik fél kezdeményezi az együttlétet, míg a másik inkább visszautasítja. A fontos, hogy ezt felismerjük. Ha Ön az, aki főleg visszautasítja a másikat, próbálja meg néha átvenni az irányítást, és legyen néha Ön a kezdeményező. Ha Ön inkább kezdeményező, mondja el bátran partnerének, hogy ugyanez Önnek is jól esne, és ne csak egyedül Ön "viselje" azért a felelősséget, hogy szexuális együttlétet kezdeményez. Az is hasznos lehet, ha megpróbálják "megérteni", megismerni, hogyan is működik partnerük teste. Ily módon tiszteletben fogja tudni tartani partnere igényeit. Gyakori az a hiedelem, hogy a férfiak azért szexelnek, hogy úgy érezzék, "övék a nő", a nőknek azonban közel kell érezniük magukhoz a másikat ahhoz, hogy szexuális kapcsolatot tudjanak létesíteni. Valahol félúton lehet az "igazság". Ha a férfiak arra koncentrálnának, hogy egy kicsit romantikusak legyenek, és a nők kevesebb erőfeszítést tennének azért, hogy úgy élvezzék a szexet, mint a férfiak, talán jobban tudnánk egymáshoz alkalmazkodni, és mindkét nem vágyai egyaránt kielégülhetnének.
Hogyan alakulhat egy olyan pár szexuálisan élete, ahol egyikük egy folyamatos ápoló szerepet tölt be valamilyen tartós betegség miatt?
Ha valaki beteg, a szexualitás az életében nyilvánvalóan alárendelt szerepet játszik, hiszen a cél a "túlélés" és a betegség kezelése. A fájdalom, a kellemetlenségek, a gyógyszerek, és az állandó aggodalom háttérbe szorítja a szexuális vágyakat. Ha pedig valaki a párjáról gondoskodik, az ő szexuális vágyai szintén háttérbe szorulnak, hiszen első helyen mindig a szituációval való folyamatos megküzdés, és a gondoskodás áll.
Ez nyilvánvalóan egyik félnek sem könnyű. Ha valaki folyamatosan az ápoló szerepét tölti be, fontos, hogy tisztában legyen ezzel a szerepével. Találja meg a módját, hogy időnként eltekinthessen ettől a szereptől, és legyen párjának a partnere is, hiszen Önnek is szüksége lehet egy kis gondoskodásra, kényeztetésre.
Hol lelhetnek a párok segítségre?
Kezdhetjük egy könyvesboltban. Ma már igen színvonalas könyvek vannak segítségünkre, melyek az élet második felének szexualitásával foglalkoznak. Első körben nem biztos, hogy a szexuális segédeszközök boltja ideálisabb választás lenne. Ha úgy érzik, problémáikra nem találnak választ, kérjék háziorvosuk segítségét, aki szükség esetén a megfelelő szakemberhez fogja tudni irányítani Önöket.
Melyek a párok által feltett leggyakoribb kérdések?
A leggyakoribb kérdés az, hogy mi a normális. Persze ebben nagy az eltérés, hogy mi tekinthető normálisnak, ez a kapcsolatoktól és az egyénektől is függ. A legfontosabb pedig az, hogy az emberek tegyék fel maguknak a kérdést, hogy az a valami számukra kielégítő-e, és kölcsönösen elfogadható-e mindkettejük számára. Lehet, hogy valaki kész bizonyos dolgokra, míg valaki nem. Nagyon fontos persze a rugalmasság, hogy tisztában legyen az ember azzal, hogy a teste - korából adódóan - mire képes, és hogy vágyait, szükségleteit hatásosan közvetítse.
A másik gyakori kérdés a párok részéről, hogy hogyan viseljék a testükben lezajló változásokat. Arra vágynak, hogy olyan aktívak legyenek, mint a húszas, harmincas éveikben. Ez nyilvánvalóan lehetetlen. Inkább az itt és most-ra kellene koncentrálni, elfogadni a változást, és egy optimális szintet megpróbálni elérni. Ehhez persze sok minden szükséges: rugalmasság, kommunikáció a partnerrel, és a másik és saját testünk ismerete.
Végül pedig, szintén gyakori a kérdés, hogy hogyan mondjuk el partnerünknek, mire vágyunk, mit szeretnénk. Általában azon aggódunk, hogy megsértjük párunk érzéseit, és ezért nem vagyunk őszinték. Legyünk nyíltak, és beszéljünk egyes szám első személyben (Úgy érzem, a testemnek az a jó, ha...; Úgy érzem, mióta nem vagyok olyan fiatal, több simogatásra van szükségem...), s így talán ledönthetjük a kommunikációs korlátokat partnerünk és magunk között.
Egy biztos: a szexualitást élvezni soha nem lehet késő!
Ez is érdekelhet
Forrás:
www.mayoclinic.com
