Ritka dolog, különösen hosszan tartó kapcsolat esetén, hogy egy párnak soha ne legyen semmiféle szexuális problémája. A nemi élet legtöbb zavara nem az egyik fél alkalmatlanságában, "furcsa" elvárásaiban keresendő, hanem abban, hogy össze nem illő partnerek között alakult ki a kapcsolat: az egyik fél számára vonzó az, ami a másiknak taszító, vagy éppenséggel nem is taszító, csupán szégyelli megtenni. Zavart okozhat a partnerek közti fáziseltérés is, a fiatal férfi gyakorta fellobbanó szerelmi vágya nem mindig talál megértésre a hasonló korú partnernél, akit sokszor az egész napi gyermeknevelés estére teljesen kifáraszt. Ellenben a szexualitásuk csúcsán álló 30-as 40-es nők gyakran panaszkodnak arról, hogy hasonló korú férjük, partnerük már sokkal kevésbé lelkesedik a gyakori szeretkezésekért, mint évekkel azelőtt, sokszor fáradt, elsősorban munkahelyi feladatai kötik le. Akármi is okozza a problémát, nagyon fontos, hogy tudjunk beszélni róla. A bajok elfojtásának ugyanis csak rossz vége lehet: kiábrándulás, csömör, elkeseredettség és az önbizalom elvesztése. A szexuális kapcsolat olyannyira fontos, hogy megromlása a kapcsolat végéhez vezethet. Mindez logikus és érthető, mégis nagyon nehéz beszélni ezekről a dolgokról. Az emberek a legintimebb dolgokat művelik egymással az ágyban, a legtöbb esetben mégsem mindig képesek nyíltan vallani erről.
Miért ilyen nehéz?
A kommunikáció hiánya valójában nem meglepő, hiszen általában azt hisszük, hogy tudjuk, mit kell tennünk, mit szeretne a másik. Pedig nem várhatjuk el sem önmagunktól sem pedig partnerünktől, hogy ösztönösen tudjuk, milyen ingerlést élvez legjobban a párunk. Legtöbbször zavarba is jövünk, nehéz megtalálni a megfelelő szót és még nehezebb hangosan kiejteni. Pedig a szexről való kommunikáció nem csupán javítja a szeretkezések minőségét, hanem önmagában is ingerként hat. A bizalmas közlések nagyobb érzelmi közelséget is teremthetnek a szerelmesek között.
Kivel beszéljük meg?
Nyilvánvaló, hogy szerelmi partnerünkkel, érdekes azonban, hogy sokszor azt tapasztaljuk, hogy könnyebb erről beszélni a hozzánk közel álló jó baráttal. Ez persze nem a legcélravezetőbb megoldás, de ha kibeszéljük magunkat, meg tudjuk osztani a gondunkat valakivel, máris jobb lesz a közérzetünk és esélyünk lesz arra is, hogy valami használható tanácsot kapjunk.
5.-es biológiakvíz: hány veséje van egy embernek? – 10 kérdés az emberi testről
A megfelelő pillanat
Mindannyiunk számára ismerős az az érzés, amikor napok vagy hosszú hetek alatt magányosan megfogalmazott gondolataink végre készen állnak arra, hogy beszélgetéssé alakuljanak, csak éppen hiányzik a megfelelő pillanat. Vagy éppen az egész beszélgetést tönkre teszi a rossz időzítés.
Arra, hogy melyik pillanat a legalkalmasabb egy ilyen intim beszélgetéshez, igazából nincs recept. Vannak, akik számára könnyebb, ha a "tett színhelyén", az ágyban beszélgetnek a szexről, míg mások közömbös helyszínt keresnek, például egy kettesben eltöltött vacsorát, közös sétát.
A helyszínnél azonban sokkal fontosabb a téma megközelítése, sokan apró cselhez folyamodnak: eleinte inkább egy ismerős tapasztalataira hivatkoznak. Nagyon fontos, hogy tartsuk tiszteletben egymás érzéseit, érzékenységét. Soha ne mondjunk semmit dühből, bosszúból, soha ne vádoljunk, és ne tegyünk kegyetlen, személyeskedő megjegyzéseket, mert ezzel csak elmélyítjük a problémát, talán véglegesen elvesszük párunk kedvét és önbizalmát a baj kijavításától.
Nem találom a szavakat
A szavakkal történő kommunikáció szerencsére nem az egyetlen módja annak, hogy közöljük szexuális igényeinket. Pontosan irányíthatjuk partnerünket - és ő is minket, figyeljünk oda jelzéseire! - úgy is, ha például a kezét odavezetjük, ahol a simogatás éppen a legizgatóbb lenne, és rövid ideig gyöngéden irányítjuk simogatását, így tanítva meg arra, hogyan esik legjobban az érintése. Ugyanígy elvezethetjük a kezét, visszafoghatjuk vagy felerősíthetjük mozdulatait, ha olyasmit csinál, ami nem éppen kedvünkre való. Egyértelmű utasítást adhatunk azzal is, ha elismerő hangokat hallatunk, amikor partnerünk akciója jó érzést vált ki.
Fontos tudnivaló, szinte mindenkire érvényes megállapítás, hogy ha valaki ismételten végez egy többé-kevésbé sajátos szexuális cselekvést, az olyan dolog, amit ő maga is különösen élvez(ne). Ha például szívesen csókolgatja partnere mellbimbóját, harapdálja fülcimpáját vagy simogatja nemi szervét, valószínű, hogy ő maga is szívesen venne hasonló kényeztetést.
Szexuálterápia
Előfordul, hogy egy pár képtelen arra, hogy önállóan megoldja szexuális problémáit. Ilyenkor érdemes igénybe venni a szexuálterápia segítségét. A kezelés azzal kezdődik, hogy az orvos és a páciens alaposan megbeszélik a lehetséges problémákat, pontosan szavakba öntik és meghatározzák a panaszt. A szakember segít abban, hogy nyíltan, zavar nélkül beszéljünk orvosunkkal és párunkkal minden, a szexualitással kapcsolatos kérdésről, hogy ki tudjuk fejezni az összes olyan gondolatunkat és érzésünket, amit addig magunkba fojtottunk, mert nem találtuk és nem mertük használni a megfelelő kifejezéseket. A terapeuta arra tanít és buzdít, hogy gondolkodjunk és beszéljünk szégyen nélkül és egyértelműen. A kommunikációs zavar megszüntetése az első és talán a legfontosabb lépés a probléma megoldásához.
